onsdag 17 juni 2015

Snart semester!

På fredag börjar min efterlängtade semester.
Och det ska bli skönt så in åt...
Det känns som att det kan behövas nu.
Att få ladda upp batterierna lite efter allt som har hänt den senaste tiden.
Och framförallt så ska det bli skönt med en spelfri semester!

Idag är det 12 stegsprogrammet på agendan.
2a gången på steg 4.
Jag känner mig klar med namnen på harmlistan och tänker nog gå vidare idag.
Och igår var jag på GA. Riktigt härligt!
Jag älskar att vara där!
Härliga människor och bra stämning.
Det känns som att jag blivit en i grundgruppen nu.

Och senare så ska jag hämta upp ett skåp som sambon vill ha.
Och säkert så får jag måla det sen... :p
Men det gör jag så gärna för min älskade sambo.
Vad vore mitt liv utan henne och dottern.
Det är dom som ger mig kraft att stå rakryggad och kriga mot mitt beroende.
Det är dom som ger mig kärlek och tröst.
Och trots allt hemskt jag gjort så står min sambo vid min sida...
Vilken kvinna!

Tack för mig!
På återseende.

fredag 12 juni 2015

Vakna upp ur spelmissbruket.

Det hände mig för ca 2 månader sen, jag kände en dag hur jag hade vaknat.
Jag började se saker som jag inte sett förr, känna saker jag inte gjort innan och uppskatta nya saker.

Det var på en promenad med familjen som det slog mig, vårblommorna luktade och såg helt fantastiska ut och jag uppskattade verkligen att vara ute med familjen på ett helt nytt sätt...
Så såg mitt uppvaknande ut.

Efter den dagen så är väl inte allt fantastiskt direkt, men jag uppskattar saker på ett helt nytt sätt.
Jag sitter just nu med min 8 månaders dotter som valde att vakna kl 05:30 i soffan och även fast jag är trött så uppskattar jag det, jag känner bara kärlek och ingen irritation eller frustration som tidigare!

Det är svårt att förklara hur jag menar med detta uppvaknande men ni som varit med om det vet vad jag menar.

Skriv gärna en kommentar om ert uppvaknande, eller om ni vill vara med om det så kanske jag kan ha något bra tips i bakfickan...

Tack för mig!

torsdag 11 juni 2015

I kampen mot spelberoendet.

Igår började jag på steg 4 i tolvstegsbehandlingen och detta är det helt klart svåraste steget hittills!
Nu ska jag gå in riktigt i mig själv och leta efter saker som jag inte ens visste fanns.

Det första jag ska göra är att skriva en harmlista, alltså en lista på personer, instutitioner och annat jag  känner ilska, bitterhet eller kränkt av.
Det kanske låter enkelt men man ska verkligen fundera på varför man tycker så och skriva ner det.
De första var lätta att komma på, men det kan vara små saker som att någon ljugit för mig eller snackat skit om mig som man fortfarande harmas över...
Jag lovar, det är skitsvårt!

Men det är också väldigt spännande!
Jag ser fram emot att se resultatet.

Efter att listan är klar så ska jag skriva ner vilka känslor som väcktes hos mig och vad jag hade kunnat gjort annorlunda i situationen.

Detta blir en väldigt intressant läkningsprocess och jag kommer såklart att uppdatera er på vägen.

Hörs snart igen!

Energinivå.

God morgon kära läsare!
Äntligen börjar man känna att sommaren kanske kommer till oss ändå.

Nu tänkte jag ta upp lite om energinivån för oss spelberoende och för oss som slutat spela.
I alla fall under tiden som jg spelade så var min energi i botten, jag tyckte att det var helt värdelöst att göra något som var minsta lilla ansträngande.
Jag tyckte att det var skit att gå på promenader och att arbeta hemma.
Allt energin räckte till var att spela, tänka ut strategier för lån och spel och fundera på hur man skulle klara sig på pengarna...
Jag var alltid tankspridd och jag var inte med riktigt.
Jag satt nästan jämt i min egna värld och funderade på spel.

Men nu så är jag här och nu!
Jag tycker att det är härligt att gå på en promenad med familjen!
Jag känner doften av blommor, jag ser hur vackert det är nu på försommaren och jag uppskattar livet.
Just nu håller jag på med olika byggprojekt hemma och jag älskar det!
Jag får positiv energi av allt detta och det är något jag aldrig fick av spelet.
Där fick jag negativ energi som gjorde att jag blev nere och deppig.

Det är härligt att vara fri!

Om någon känner att ni också vill bli fri, så hör gärna av er så får ni tips på hur.
Och kommentera gärna hur ni ser det.

Ha en bra dag!

onsdag 10 juni 2015

Mår vi spelmissbrukare bättre av vinsterna?

Jag kom att tänka på en sak nu när morgonkaffet intas.
Mådde vi verkligen bättre av vinster när vi var aktiva?
När jag tänker efter så var det nog egentligen bara ett rus man fick, som sen ledde till att man ville bli mer berusad, och det slutade ju alltid på samma sätt...
Man kanske kände sig lycklig just där och då, men det övergick väldigt snabbt i att man sökte nytt rus, som i sin tur ledde till ångest, skam och oro.

Vi är exakt som alkolister och narkomaner.
Enda skillnaden är ju att våra rus höll i sig i några minuter, och vi inte kunde ta oss ett till rus.
Vi var tvungna att spela och hoppas på ett till rus.

Nu i efterhand så ser man ju hur sjukt detta beroende är!
Man tänkte ofta att man jagade förluster men egentligen så jagade man nästa rus...

En funderare! :)

Dag för del 2!

Idag är det dags för del 2 i behandlingen.
Första gången med nya gruppen, men det kommer att bli ett kärt återseende med några som varit med förr.
Spännande, nervöst och roligt tycker jag det ska bli.
Nu ska jag börja jobba bort mina dåliga beteenden och bli en bättre människa!

Tänk att mitt liv ser ut så här nu!
Inga lögner, varken för mig själv eller andra.
Ingen ångest! (Över spel iaf :))
Ingen press och stress över att få fram pengar!

Det är så här det ska kännas att leva!
Hoppas att många av er kommer hit i ert mående.
Då kommer ni förstå vad jag menar...

Tack för mig!

måndag 8 juni 2015

Måndag.................

Så var helgen slut för denna gång och måndagen är här.
Min dotter kände nog på sig att pappa skulle upp och jobba så hon passade på att göra natten till ett helvete för oss... ;p
Nu sitter jag på jobbet med en kopp kaffe i handen och hoppas att jag ska bli lite piggare.

Annars tycker jag att energin är något som jag fått mer av sen jag slutade spela.
Jag tycker inte att det är lika jobbigt att göra saker som förr, och jag värderar sakerna jag gör högre.
Jag känner idag en glädje av att klippa gräsmattan, så jordgubbar, måla och att bara ta en promenad med familjen.

Förr hade dom här sakerna varit extremt jobbiga!

Jag har fortfarande mycket att jobba på. Speciellt hur jag beter mig hemma ibland.
Jag har svårt att visa kärlek. Och har nog haft det sen jag var runt 11 år.
Det var då min mamma blev sjuk, och jag stängde av känslorna.
Jag känner ibland lite skuld mot min sambo, det är henne jag har svårt att visa den kärleken jag känner för henne.
Min dotter är lättare, hon säger ju aldrig något eller gör något som får mig på dåligt humör.
Med sambon är det ju väldigt ofta så att man har något som man inte kommer överens om och då får jag tyvärr svårt att visa min kärlek.
Detta är något jag måste jobba på!
Jag måste bli bättre på att släppa saker, bättre på att visa vad hon betyder för mig och sluta ta oss för givet...

Tänk att jag ens skriver det här!
För 5 månader sen så hade jag bara sagt att det var henne det var fel på, inte mig.
Men så borde man inte tänka, vare sig man är beroende eller inte så borde man börja med att fundera på vad man själv kan göra åt situationer innan man hoppar på den andra.
Om jag vill ha mer kärlek så måste jag ge mer kärlek.
Så enkelt är det ju faktiskt! :)

Ha en bra måndag!

lördag 6 juni 2015

Skillnader.

God kväll!
Tänkte berätta om lite erfarenheter i mitt eget beroende.
Jag har varit aktiv i mitt beroende i ca 8 år, och haft ett uppehåll på 3 år innan jag slutade nu igen.

Och jag har upplevt stora skillnader mellan gångerna jag slutat spela.
Den förra gången jag slutade spela så höll jag mig bara borta från spel. Jag ville fortfarande spela men gjorde det inte för andras skull.
Den gången gjorde jag detta på egen hand, utan något stöd eller någon som förstod beroende.
Det var ingen som kunde dela med sig av sina erfarenheter, ingen som påminde mig om hur illa det är och ingen som visade vad man ska göra...

Den här gången vill jag inte spela!
Det bästa jag har gjort i hela mitt liv är att gå 12 stegsprogrammet.
Jag har fått lära mig att det inte bara är att hålla mig borta från spel.
Jag lär ändra på mina beteenden, jag måste ändra på mina rutiner och jag måste ändra en del av min personlighet.
Det är inte bara att sluta spela. Det handlar om mycket mer än så!
Om du bara tar bort det du är beroende av men inte alla beteenden osv, så blir det som att lägga en köttbit framför en hund och säga åt den att inte äta upp den.
Förr eller senare så kommer hunden att bli för frestad och äta upp köttbiten ändå.

Om man inte är beredd att jobba med sig själv så kommer man bara att skjuta upp problemet.
Det kanske inte blir så för alla, men sitter man verkligen fast i ett beroende som är så starkt så kommer man inte att kunna sluta utan hjälp.

Jag tar hjälp av 12 stegsprogrammet och GA. Båda två är min högre makt!
Det är dessa som påminner, hjälper och låter mig dela utan att bli dömd.

Så mina tips till er spelberoende där ute är, Sök hjälp, ta till er av alla tips, var ärliga mot er själva, se till att hitta er "Högre makt" och sluta spela för er egen skull.

Ha en härlig fortsättning på lördagen nu!

fredag 5 juni 2015

Nu är grunden lagd!

idag har jag gjort avslutet på grundbehandlingen.
Jag ska nu börja jobba på allvar!

Och idag när jag åkte hemåt så känner jag mig så tacksam...
Jag är tacksam för att jag slipper panikkänslan av att jag måste tömma brevlådan innan min sambo.
Jag är tacksam för att jag inte behöver hålla reda på lögner.
Jag är tacksam för att jag inte har något att ljuga om!
Jag är tacksam över helgen.
Och mest tacksam är jag för min fina familj!

Tack!

En kaffe innan avslutet.


onsdag 3 juni 2015

Sjukliga och roliga beteenden i spelmissbruket.

God kväll!
Jag tänkte lista lite roliga och sjuka saker som jag har gjort i mitt beroende, lägg gärna in någon kommentar om något roligt eller sjukt ni gjort!

* När jag hade vunnit en större summa pengar så brukade jag tänka att jag var tvungen att göra av med pengarna fort så jag inte skulle spela upp dom. (Och hur fan kan man inte söka hjälp då?!)

* Jag skyndade mig att tömma brevlådan innan sambon så jag kunde gömma inkassokrav osv. Varje dag!

* Jag hade en strategi att om jag ansökte om många olika lån samtidigt så hann inte bolagen se att jag sökt många olika hos UC.

* Jag fick för mig att jag vann mest pengar vid 16:00 varje dag.

* Jag tyckte att jag var skicklig när jag vunnit pengar. (Spelade nästan bara slots, som bygger på tur)

* Jag kände mig också duktig när jag lyckades få ett lån. (Typ som att jag hade lurat banken)

* Jag kände mig duktig när jag lyckades med en lögn eller manipulation.

* Jag tyckte att jag var "ledig" från alla bekymmer när det var helg. (För då kom inga inkassokrav osv.)

* När jag gick ut med hunden så gick jag ofta och planerade saker att stjäla om allt gick åt helvete.

* Jag hittade ofta på ursäkter för mig själv som gjorde mitt liv lättare.

* Jag var helt säker på att bolagen jag spelade hos lurade just mig.

* Jag hade olika gömställen för inkassokrav eller pengar.

* Jag blev väldigt arg när någon var nära att komma på mig, och reagerade med kraftiga utskällningar.

* Jag inbillade ofta mig själv att jag spelade för familjens skull, att jag fixade pengar till oss.

* Jag använde sex som ett sätt att få bekräftelse när jag hade torskat.

* Jag hade panik på helgerna eftersom att lånebolagen inte betalade ut då.

* När jag hade vunnit pengar och ville köpa något så sa jag att jag hade tagit förskott på lönen till min sambo.

* Jag satte över mycket pengar på ett sparkonto i en annan bank för att jag tänkte att jag inte skulle spela bort pengarna då, men hade sedan panik över att det tog 1 bankdag att få tillbaka dom.

* Jag älskade lån där man kunde skjuta upp betalningen!

Detta är bara en väldigt liten del av allt sjukt jag gjort i mitt spelmissbruk.
Och ovanpå allt detta så har jag även gjort olagliga och oetiska saker för att finansiera mitt spelande.

God natt från mig!
Hoppas på en första kommentar här på bloggen ;)


Spelmissbruk vs Bipolär sjukdom.

Åter till att spelberoendet eller beroenden i allmänhet är väldigt likt andra psykiska sjukdomar!

En Bipolär sjukdom innebär att man är både manisk och depressiv, vilket jag tycker stämmer väldigt bra in på en beroendeperson.
Jag kan bara prata för spelmissbrukares skull, och just den här liknelsen stämmer fruktansvärt bra in på mig.

När jag var aktiv så blev jag manisk direkt när jag började spela, jag satt och tryckte på slotsmaskinerna tills alla mina pengar var slut, och det kunde pågå hur länge som helst!
Jag gjorde allt för att få spela!
Jag ljög om att jag var tvungen att sitta på toa länge bara för att få spela, flera gånger om dagen.
Jag spelade när jag gick ut med hunden.
Jag spelade precis hela tiden när jag hade pengar till det.
Och jag kände mig lycklig i det maniska, som att jag svävade på moln.
Jag hade panik när pengarna var slut, och det blev som en mani att skaffa mer.

Efter det maniska beteendet i spelet och att skaffa fram pengar så kom depressionen.
Jag hade sån fruktansvärd ångest och skam i kroppen. Jag visste inte riktigt vart jag skulle ta vägen.
Jag betedde mig som en idiot mot mina närmaste.
Jag förstår att folk tar sitt eget liv av detta.

Ändå är det ingen som tar det på allvar!
Det finns en "vård", och det finns anonyma föreningar som drivs av eldsjälar.

Men vart tar samhället och politikerna sitt ansvar?
En öppen vård hjälper inte för att fånga upp folk som sitter framför datorn hemma och tänker att alla pengar man har förlorat går att vinna tillbaka!
Det måste finnas en bättre hjälp. Ett system som såna som oss blir lockade av...
Ett system som erbjuder något mer.
I slutändan är det pengarna som betyder något för oss spelberoende.
Vi vet att det går att vinna på våra spel, det är därför vi spelar.
Men det vi inte inser är att vi kommer att spela upp vinsten oavsett hur mycket vi vinner.
Vi har ett maniskt beteende.

Ett förslag skulle kunna vara att kronofogden får som uppgift av politikerna att ge oss spelberoende en deal innan det är försent.
Att man kan ansöka om något som innebär en skuldsanering inom ex antal år om man går en behandling för sitt beroende.
Det kanske skulle locka fler i alla fall?

För många framöver kommer denna sjukdom att leda till döden. Det finns ett så stort mörkertal av spelberoende i sverige som sitter hemma och funderar på att ta sitt liv så det är helt sjukt.
Jag hör om det varje gång jag går på ett möte, precis varje människa där har någon gång funderat eller försökt att ta sitt liv, och många innan har också gjort det.
Ändå så ser vi tv-reklamer, affischer och hör om spel varje dag.

Ett beroende leder tillslut till döden, om alla kunde få in det i skallen så skulle detta tas på större allvar.
Det går inte bara att sluta vara sjuk!

Tack för ordet!

Att vara spelberoende...

Under resans gång så har jag ändrat mitt synsätt på massvis av saker jag inte trodde att jag skulle få en tankeställare om.
Jag har skrivit ett inlägg här i bloggen om att man inte kan skylla på saker i sin uppväxt som gjort en beroende, och jag tycker väl inte att man kan skylla allt på det nu heller men!
Jag har efter denna tid på behandlingen fått lite mer insikt om varför det blir som det blir, och det mesta handlar om beteenden.
Jag har haft en trasig uppväxt där jag har spärrat mig själv känslomässigt som skydd för allt som hänt.
Denna spärr har suttit kvar i mig från ca 11 års ålder.
Den har blockat mina känslor så att jag aldrig riktigt känt någonting fullt ut. Den är mitt försvar.
Jag har haft lätt för att ljuga, stängt av känslor när det behövs och gjort mig lite bedövad vid felbedömningar i livet...
Så idag är jag ganska glad för mitt beroende, det kommer att göra mig till en bättre människa.
Jag kommer att få lösa upp knutar i mig själv som jag inte visste fanns innan.

12 stegs behandlingen fungerar verkligen, men man måste vara redo för den.
Om man inte är redo så kommer man inte att vara sann mot sig själv och andra i behandlingen...

Idag mår jag fruktansvärt bra! Jag jobbar på med mina känslor, jag ljuger inte och jag försöker att ge kärlek på ett ärligt sätt.

Om man tittar tillbaka några månader så ljög jag minst 5 gånger per dag, jag blev nästan bara känslomässig när det inte fanns några spelpengar kvar, min kärlek hade ofta baktankar, jag manipulerade ofta dom närmaste och jag betedde mig riktigt illa.

Mina skuldkänslor för detta finns kvar, men skammen, oron och stressen har släppt.
Jag känner att jag är på väg att bli en bättre människa.

Alla som tror att det bara är att sluta spela har faktiskt fel!
Att vara beroende är en sjukdom likt andra psykiska sjukdomar.
Och för att bli frisk så måste man ändra sin livsstil och sitt beteende.
Det är inte så lätt att söka hjälp som alla tror heller, man skäms över det man gjort, och det är inte konstigt! Men det är också för att samhället inte riktigt ser det som en sjukdom.
Samhället ser det som att vi får skylla oss själva...
Det är ok att gå in i väggen, att ha panikångest, men det är inte ok att vara beroende av någonting.
Jag önskar att detta problem är något som snart blir taget på allvar!

Hör av er!
Tja.

tisdag 2 juni 2015

Det finns en utväg!

Jag kör ett predikarinlägg såhär på morgonkvisten.
Jag har mått riktigt dåligt i mitt beroende, jag har verkligen känt att jag varit på botten.
Men jag har faktiskt vänt det! Idag mår jag bra, och jag spelar inte.

För bara några månader sen så handlade mitt liv om att få ihop pengar till spel, att tömma brevlådan innan sambon, att komma på strategier för mitt spelande och att gå runt och må dåligt nästan hela tiden.

Men idag så är det inte så!
Visst har jag kvar mina skuldkänslor, men skammen och oron har släppt.
Jag mår riktigt jävla bra, trots skulder hos kronofogden och att jag måste gå i behandling så känner jag att jag mår skitbra!
Behandlingen gör mer än att bara göra mig spelfri. Jag får lära känna mig själv, jag får se vad JAG har för problem och jag får lära mig hur jag hanterar mig själv.

Det är en härlig känsla som jag hoppas att fler spelmissbrukare får känna.

Hör av er om ni har några frågor!
Nu lär jag jobba :P

Hej!

Tisdagslunk...

Tisdagar är alltid en jobbig dag för mig. Det har alltid varit så. Men sedan jag började gå på GA på tisdagskvällarna så känns dom inte så jobbiga längre!
Nu gillar jag tisdagar!

På GA trivs jag väldigt bra. Jag får dela med mig och jag får lyssna på andra med lika problem.
Oftast när jag åker därifrån så har jag en feel good känsla i kroppen som hänger med resten av veckan.

Om man hittar något som man mår så bra av så ska man göra allt för att fortsätta!

Tja!

måndag 1 juni 2015

Tillbaka på allvar denna gång!

Hej på er!
En person med lika beroende har skickat mejl till mig, och detta gjorde att jag känner att jag måste ta tag i bloggen igen.
Kan den hjälpa 1 människa så är det tillräckligt för att jag ska fortsätta att skriva!

Som missbrukare så känner man nästan alltid att man är ensam! Det finns ingen som kan vara så dålig som jag, det finns ingen som förstår...
Men det finns det! Oavsett vad du har för missbruk så känner man igen sig!
Det är lika symtom, det är lika känslor.

Jag själv har gjort brottsliga saker pga mitt beroende.
Jag har ljugit och bedragit min familj.

Men det finns hjälp att få!
Jag själv är 5 månader spelfri nu, och jag har aldrig mått så bra i hela mitt liv.
Jag lever ett så ärligt liv jag kan, jag delar med mig med likasinnade människor.
Jag hör historier varje vecka som visar att jag inte är ensam!

jag kommer att fortsätta att skriva i bloggen efter idag!

Och till dig som hörde av dig, du är väldigt modig som vågade ta steget!
Och att sträcka ut sin hand är det första steget mot frihet!
Jag håller verkligen tummarna för att du ska få ett lika lyckligt liv som mig.

Tack för denna gång!