onsdag 17 juni 2015

Snart semester!

På fredag börjar min efterlängtade semester.
Och det ska bli skönt så in åt...
Det känns som att det kan behövas nu.
Att få ladda upp batterierna lite efter allt som har hänt den senaste tiden.
Och framförallt så ska det bli skönt med en spelfri semester!

Idag är det 12 stegsprogrammet på agendan.
2a gången på steg 4.
Jag känner mig klar med namnen på harmlistan och tänker nog gå vidare idag.
Och igår var jag på GA. Riktigt härligt!
Jag älskar att vara där!
Härliga människor och bra stämning.
Det känns som att jag blivit en i grundgruppen nu.

Och senare så ska jag hämta upp ett skåp som sambon vill ha.
Och säkert så får jag måla det sen... :p
Men det gör jag så gärna för min älskade sambo.
Vad vore mitt liv utan henne och dottern.
Det är dom som ger mig kraft att stå rakryggad och kriga mot mitt beroende.
Det är dom som ger mig kärlek och tröst.
Och trots allt hemskt jag gjort så står min sambo vid min sida...
Vilken kvinna!

Tack för mig!
På återseende.

fredag 12 juni 2015

Vakna upp ur spelmissbruket.

Det hände mig för ca 2 månader sen, jag kände en dag hur jag hade vaknat.
Jag började se saker som jag inte sett förr, känna saker jag inte gjort innan och uppskatta nya saker.

Det var på en promenad med familjen som det slog mig, vårblommorna luktade och såg helt fantastiska ut och jag uppskattade verkligen att vara ute med familjen på ett helt nytt sätt...
Så såg mitt uppvaknande ut.

Efter den dagen så är väl inte allt fantastiskt direkt, men jag uppskattar saker på ett helt nytt sätt.
Jag sitter just nu med min 8 månaders dotter som valde att vakna kl 05:30 i soffan och även fast jag är trött så uppskattar jag det, jag känner bara kärlek och ingen irritation eller frustration som tidigare!

Det är svårt att förklara hur jag menar med detta uppvaknande men ni som varit med om det vet vad jag menar.

Skriv gärna en kommentar om ert uppvaknande, eller om ni vill vara med om det så kanske jag kan ha något bra tips i bakfickan...

Tack för mig!

torsdag 11 juni 2015

I kampen mot spelberoendet.

Igår började jag på steg 4 i tolvstegsbehandlingen och detta är det helt klart svåraste steget hittills!
Nu ska jag gå in riktigt i mig själv och leta efter saker som jag inte ens visste fanns.

Det första jag ska göra är att skriva en harmlista, alltså en lista på personer, instutitioner och annat jag  känner ilska, bitterhet eller kränkt av.
Det kanske låter enkelt men man ska verkligen fundera på varför man tycker så och skriva ner det.
De första var lätta att komma på, men det kan vara små saker som att någon ljugit för mig eller snackat skit om mig som man fortfarande harmas över...
Jag lovar, det är skitsvårt!

Men det är också väldigt spännande!
Jag ser fram emot att se resultatet.

Efter att listan är klar så ska jag skriva ner vilka känslor som väcktes hos mig och vad jag hade kunnat gjort annorlunda i situationen.

Detta blir en väldigt intressant läkningsprocess och jag kommer såklart att uppdatera er på vägen.

Hörs snart igen!

Energinivå.

God morgon kära läsare!
Äntligen börjar man känna att sommaren kanske kommer till oss ändå.

Nu tänkte jag ta upp lite om energinivån för oss spelberoende och för oss som slutat spela.
I alla fall under tiden som jg spelade så var min energi i botten, jag tyckte att det var helt värdelöst att göra något som var minsta lilla ansträngande.
Jag tyckte att det var skit att gå på promenader och att arbeta hemma.
Allt energin räckte till var att spela, tänka ut strategier för lån och spel och fundera på hur man skulle klara sig på pengarna...
Jag var alltid tankspridd och jag var inte med riktigt.
Jag satt nästan jämt i min egna värld och funderade på spel.

Men nu så är jag här och nu!
Jag tycker att det är härligt att gå på en promenad med familjen!
Jag känner doften av blommor, jag ser hur vackert det är nu på försommaren och jag uppskattar livet.
Just nu håller jag på med olika byggprojekt hemma och jag älskar det!
Jag får positiv energi av allt detta och det är något jag aldrig fick av spelet.
Där fick jag negativ energi som gjorde att jag blev nere och deppig.

Det är härligt att vara fri!

Om någon känner att ni också vill bli fri, så hör gärna av er så får ni tips på hur.
Och kommentera gärna hur ni ser det.

Ha en bra dag!

onsdag 10 juni 2015

Mår vi spelmissbrukare bättre av vinsterna?

Jag kom att tänka på en sak nu när morgonkaffet intas.
Mådde vi verkligen bättre av vinster när vi var aktiva?
När jag tänker efter så var det nog egentligen bara ett rus man fick, som sen ledde till att man ville bli mer berusad, och det slutade ju alltid på samma sätt...
Man kanske kände sig lycklig just där och då, men det övergick väldigt snabbt i att man sökte nytt rus, som i sin tur ledde till ångest, skam och oro.

Vi är exakt som alkolister och narkomaner.
Enda skillnaden är ju att våra rus höll i sig i några minuter, och vi inte kunde ta oss ett till rus.
Vi var tvungna att spela och hoppas på ett till rus.

Nu i efterhand så ser man ju hur sjukt detta beroende är!
Man tänkte ofta att man jagade förluster men egentligen så jagade man nästa rus...

En funderare! :)

Dag för del 2!

Idag är det dags för del 2 i behandlingen.
Första gången med nya gruppen, men det kommer att bli ett kärt återseende med några som varit med förr.
Spännande, nervöst och roligt tycker jag det ska bli.
Nu ska jag börja jobba bort mina dåliga beteenden och bli en bättre människa!

Tänk att mitt liv ser ut så här nu!
Inga lögner, varken för mig själv eller andra.
Ingen ångest! (Över spel iaf :))
Ingen press och stress över att få fram pengar!

Det är så här det ska kännas att leva!
Hoppas att många av er kommer hit i ert mående.
Då kommer ni förstå vad jag menar...

Tack för mig!

måndag 8 juni 2015

Måndag.................

Så var helgen slut för denna gång och måndagen är här.
Min dotter kände nog på sig att pappa skulle upp och jobba så hon passade på att göra natten till ett helvete för oss... ;p
Nu sitter jag på jobbet med en kopp kaffe i handen och hoppas att jag ska bli lite piggare.

Annars tycker jag att energin är något som jag fått mer av sen jag slutade spela.
Jag tycker inte att det är lika jobbigt att göra saker som förr, och jag värderar sakerna jag gör högre.
Jag känner idag en glädje av att klippa gräsmattan, så jordgubbar, måla och att bara ta en promenad med familjen.

Förr hade dom här sakerna varit extremt jobbiga!

Jag har fortfarande mycket att jobba på. Speciellt hur jag beter mig hemma ibland.
Jag har svårt att visa kärlek. Och har nog haft det sen jag var runt 11 år.
Det var då min mamma blev sjuk, och jag stängde av känslorna.
Jag känner ibland lite skuld mot min sambo, det är henne jag har svårt att visa den kärleken jag känner för henne.
Min dotter är lättare, hon säger ju aldrig något eller gör något som får mig på dåligt humör.
Med sambon är det ju väldigt ofta så att man har något som man inte kommer överens om och då får jag tyvärr svårt att visa min kärlek.
Detta är något jag måste jobba på!
Jag måste bli bättre på att släppa saker, bättre på att visa vad hon betyder för mig och sluta ta oss för givet...

Tänk att jag ens skriver det här!
För 5 månader sen så hade jag bara sagt att det var henne det var fel på, inte mig.
Men så borde man inte tänka, vare sig man är beroende eller inte så borde man börja med att fundera på vad man själv kan göra åt situationer innan man hoppar på den andra.
Om jag vill ha mer kärlek så måste jag ge mer kärlek.
Så enkelt är det ju faktiskt! :)

Ha en bra måndag!

lördag 6 juni 2015

Skillnader.

God kväll!
Tänkte berätta om lite erfarenheter i mitt eget beroende.
Jag har varit aktiv i mitt beroende i ca 8 år, och haft ett uppehåll på 3 år innan jag slutade nu igen.

Och jag har upplevt stora skillnader mellan gångerna jag slutat spela.
Den förra gången jag slutade spela så höll jag mig bara borta från spel. Jag ville fortfarande spela men gjorde det inte för andras skull.
Den gången gjorde jag detta på egen hand, utan något stöd eller någon som förstod beroende.
Det var ingen som kunde dela med sig av sina erfarenheter, ingen som påminde mig om hur illa det är och ingen som visade vad man ska göra...

Den här gången vill jag inte spela!
Det bästa jag har gjort i hela mitt liv är att gå 12 stegsprogrammet.
Jag har fått lära mig att det inte bara är att hålla mig borta från spel.
Jag lär ändra på mina beteenden, jag måste ändra på mina rutiner och jag måste ändra en del av min personlighet.
Det är inte bara att sluta spela. Det handlar om mycket mer än så!
Om du bara tar bort det du är beroende av men inte alla beteenden osv, så blir det som att lägga en köttbit framför en hund och säga åt den att inte äta upp den.
Förr eller senare så kommer hunden att bli för frestad och äta upp köttbiten ändå.

Om man inte är beredd att jobba med sig själv så kommer man bara att skjuta upp problemet.
Det kanske inte blir så för alla, men sitter man verkligen fast i ett beroende som är så starkt så kommer man inte att kunna sluta utan hjälp.

Jag tar hjälp av 12 stegsprogrammet och GA. Båda två är min högre makt!
Det är dessa som påminner, hjälper och låter mig dela utan att bli dömd.

Så mina tips till er spelberoende där ute är, Sök hjälp, ta till er av alla tips, var ärliga mot er själva, se till att hitta er "Högre makt" och sluta spela för er egen skull.

Ha en härlig fortsättning på lördagen nu!

fredag 5 juni 2015

Nu är grunden lagd!

idag har jag gjort avslutet på grundbehandlingen.
Jag ska nu börja jobba på allvar!

Och idag när jag åkte hemåt så känner jag mig så tacksam...
Jag är tacksam för att jag slipper panikkänslan av att jag måste tömma brevlådan innan min sambo.
Jag är tacksam för att jag inte behöver hålla reda på lögner.
Jag är tacksam för att jag inte har något att ljuga om!
Jag är tacksam över helgen.
Och mest tacksam är jag för min fina familj!

Tack!

En kaffe innan avslutet.


onsdag 3 juni 2015

Sjukliga och roliga beteenden i spelmissbruket.

God kväll!
Jag tänkte lista lite roliga och sjuka saker som jag har gjort i mitt beroende, lägg gärna in någon kommentar om något roligt eller sjukt ni gjort!

* När jag hade vunnit en större summa pengar så brukade jag tänka att jag var tvungen att göra av med pengarna fort så jag inte skulle spela upp dom. (Och hur fan kan man inte söka hjälp då?!)

* Jag skyndade mig att tömma brevlådan innan sambon så jag kunde gömma inkassokrav osv. Varje dag!

* Jag hade en strategi att om jag ansökte om många olika lån samtidigt så hann inte bolagen se att jag sökt många olika hos UC.

* Jag fick för mig att jag vann mest pengar vid 16:00 varje dag.

* Jag tyckte att jag var skicklig när jag vunnit pengar. (Spelade nästan bara slots, som bygger på tur)

* Jag kände mig också duktig när jag lyckades få ett lån. (Typ som att jag hade lurat banken)

* Jag kände mig duktig när jag lyckades med en lögn eller manipulation.

* Jag tyckte att jag var "ledig" från alla bekymmer när det var helg. (För då kom inga inkassokrav osv.)

* När jag gick ut med hunden så gick jag ofta och planerade saker att stjäla om allt gick åt helvete.

* Jag hittade ofta på ursäkter för mig själv som gjorde mitt liv lättare.

* Jag var helt säker på att bolagen jag spelade hos lurade just mig.

* Jag hade olika gömställen för inkassokrav eller pengar.

* Jag blev väldigt arg när någon var nära att komma på mig, och reagerade med kraftiga utskällningar.

* Jag inbillade ofta mig själv att jag spelade för familjens skull, att jag fixade pengar till oss.

* Jag använde sex som ett sätt att få bekräftelse när jag hade torskat.

* Jag hade panik på helgerna eftersom att lånebolagen inte betalade ut då.

* När jag hade vunnit pengar och ville köpa något så sa jag att jag hade tagit förskott på lönen till min sambo.

* Jag satte över mycket pengar på ett sparkonto i en annan bank för att jag tänkte att jag inte skulle spela bort pengarna då, men hade sedan panik över att det tog 1 bankdag att få tillbaka dom.

* Jag älskade lån där man kunde skjuta upp betalningen!

Detta är bara en väldigt liten del av allt sjukt jag gjort i mitt spelmissbruk.
Och ovanpå allt detta så har jag även gjort olagliga och oetiska saker för att finansiera mitt spelande.

God natt från mig!
Hoppas på en första kommentar här på bloggen ;)


Spelmissbruk vs Bipolär sjukdom.

Åter till att spelberoendet eller beroenden i allmänhet är väldigt likt andra psykiska sjukdomar!

En Bipolär sjukdom innebär att man är både manisk och depressiv, vilket jag tycker stämmer väldigt bra in på en beroendeperson.
Jag kan bara prata för spelmissbrukares skull, och just den här liknelsen stämmer fruktansvärt bra in på mig.

När jag var aktiv så blev jag manisk direkt när jag började spela, jag satt och tryckte på slotsmaskinerna tills alla mina pengar var slut, och det kunde pågå hur länge som helst!
Jag gjorde allt för att få spela!
Jag ljög om att jag var tvungen att sitta på toa länge bara för att få spela, flera gånger om dagen.
Jag spelade när jag gick ut med hunden.
Jag spelade precis hela tiden när jag hade pengar till det.
Och jag kände mig lycklig i det maniska, som att jag svävade på moln.
Jag hade panik när pengarna var slut, och det blev som en mani att skaffa mer.

Efter det maniska beteendet i spelet och att skaffa fram pengar så kom depressionen.
Jag hade sån fruktansvärd ångest och skam i kroppen. Jag visste inte riktigt vart jag skulle ta vägen.
Jag betedde mig som en idiot mot mina närmaste.
Jag förstår att folk tar sitt eget liv av detta.

Ändå är det ingen som tar det på allvar!
Det finns en "vård", och det finns anonyma föreningar som drivs av eldsjälar.

Men vart tar samhället och politikerna sitt ansvar?
En öppen vård hjälper inte för att fånga upp folk som sitter framför datorn hemma och tänker att alla pengar man har förlorat går att vinna tillbaka!
Det måste finnas en bättre hjälp. Ett system som såna som oss blir lockade av...
Ett system som erbjuder något mer.
I slutändan är det pengarna som betyder något för oss spelberoende.
Vi vet att det går att vinna på våra spel, det är därför vi spelar.
Men det vi inte inser är att vi kommer att spela upp vinsten oavsett hur mycket vi vinner.
Vi har ett maniskt beteende.

Ett förslag skulle kunna vara att kronofogden får som uppgift av politikerna att ge oss spelberoende en deal innan det är försent.
Att man kan ansöka om något som innebär en skuldsanering inom ex antal år om man går en behandling för sitt beroende.
Det kanske skulle locka fler i alla fall?

För många framöver kommer denna sjukdom att leda till döden. Det finns ett så stort mörkertal av spelberoende i sverige som sitter hemma och funderar på att ta sitt liv så det är helt sjukt.
Jag hör om det varje gång jag går på ett möte, precis varje människa där har någon gång funderat eller försökt att ta sitt liv, och många innan har också gjort det.
Ändå så ser vi tv-reklamer, affischer och hör om spel varje dag.

Ett beroende leder tillslut till döden, om alla kunde få in det i skallen så skulle detta tas på större allvar.
Det går inte bara att sluta vara sjuk!

Tack för ordet!

Att vara spelberoende...

Under resans gång så har jag ändrat mitt synsätt på massvis av saker jag inte trodde att jag skulle få en tankeställare om.
Jag har skrivit ett inlägg här i bloggen om att man inte kan skylla på saker i sin uppväxt som gjort en beroende, och jag tycker väl inte att man kan skylla allt på det nu heller men!
Jag har efter denna tid på behandlingen fått lite mer insikt om varför det blir som det blir, och det mesta handlar om beteenden.
Jag har haft en trasig uppväxt där jag har spärrat mig själv känslomässigt som skydd för allt som hänt.
Denna spärr har suttit kvar i mig från ca 11 års ålder.
Den har blockat mina känslor så att jag aldrig riktigt känt någonting fullt ut. Den är mitt försvar.
Jag har haft lätt för att ljuga, stängt av känslor när det behövs och gjort mig lite bedövad vid felbedömningar i livet...
Så idag är jag ganska glad för mitt beroende, det kommer att göra mig till en bättre människa.
Jag kommer att få lösa upp knutar i mig själv som jag inte visste fanns innan.

12 stegs behandlingen fungerar verkligen, men man måste vara redo för den.
Om man inte är redo så kommer man inte att vara sann mot sig själv och andra i behandlingen...

Idag mår jag fruktansvärt bra! Jag jobbar på med mina känslor, jag ljuger inte och jag försöker att ge kärlek på ett ärligt sätt.

Om man tittar tillbaka några månader så ljög jag minst 5 gånger per dag, jag blev nästan bara känslomässig när det inte fanns några spelpengar kvar, min kärlek hade ofta baktankar, jag manipulerade ofta dom närmaste och jag betedde mig riktigt illa.

Mina skuldkänslor för detta finns kvar, men skammen, oron och stressen har släppt.
Jag känner att jag är på väg att bli en bättre människa.

Alla som tror att det bara är att sluta spela har faktiskt fel!
Att vara beroende är en sjukdom likt andra psykiska sjukdomar.
Och för att bli frisk så måste man ändra sin livsstil och sitt beteende.
Det är inte så lätt att söka hjälp som alla tror heller, man skäms över det man gjort, och det är inte konstigt! Men det är också för att samhället inte riktigt ser det som en sjukdom.
Samhället ser det som att vi får skylla oss själva...
Det är ok att gå in i väggen, att ha panikångest, men det är inte ok att vara beroende av någonting.
Jag önskar att detta problem är något som snart blir taget på allvar!

Hör av er!
Tja.

tisdag 2 juni 2015

Det finns en utväg!

Jag kör ett predikarinlägg såhär på morgonkvisten.
Jag har mått riktigt dåligt i mitt beroende, jag har verkligen känt att jag varit på botten.
Men jag har faktiskt vänt det! Idag mår jag bra, och jag spelar inte.

För bara några månader sen så handlade mitt liv om att få ihop pengar till spel, att tömma brevlådan innan sambon, att komma på strategier för mitt spelande och att gå runt och må dåligt nästan hela tiden.

Men idag så är det inte så!
Visst har jag kvar mina skuldkänslor, men skammen och oron har släppt.
Jag mår riktigt jävla bra, trots skulder hos kronofogden och att jag måste gå i behandling så känner jag att jag mår skitbra!
Behandlingen gör mer än att bara göra mig spelfri. Jag får lära känna mig själv, jag får se vad JAG har för problem och jag får lära mig hur jag hanterar mig själv.

Det är en härlig känsla som jag hoppas att fler spelmissbrukare får känna.

Hör av er om ni har några frågor!
Nu lär jag jobba :P

Hej!

Tisdagslunk...

Tisdagar är alltid en jobbig dag för mig. Det har alltid varit så. Men sedan jag började gå på GA på tisdagskvällarna så känns dom inte så jobbiga längre!
Nu gillar jag tisdagar!

På GA trivs jag väldigt bra. Jag får dela med mig och jag får lyssna på andra med lika problem.
Oftast när jag åker därifrån så har jag en feel good känsla i kroppen som hänger med resten av veckan.

Om man hittar något som man mår så bra av så ska man göra allt för att fortsätta!

Tja!

måndag 1 juni 2015

Tillbaka på allvar denna gång!

Hej på er!
En person med lika beroende har skickat mejl till mig, och detta gjorde att jag känner att jag måste ta tag i bloggen igen.
Kan den hjälpa 1 människa så är det tillräckligt för att jag ska fortsätta att skriva!

Som missbrukare så känner man nästan alltid att man är ensam! Det finns ingen som kan vara så dålig som jag, det finns ingen som förstår...
Men det finns det! Oavsett vad du har för missbruk så känner man igen sig!
Det är lika symtom, det är lika känslor.

Jag själv har gjort brottsliga saker pga mitt beroende.
Jag har ljugit och bedragit min familj.

Men det finns hjälp att få!
Jag själv är 5 månader spelfri nu, och jag har aldrig mått så bra i hela mitt liv.
Jag lever ett så ärligt liv jag kan, jag delar med mig med likasinnade människor.
Jag hör historier varje vecka som visar att jag inte är ensam!

jag kommer att fortsätta att skriva i bloggen efter idag!

Och till dig som hörde av dig, du är väldigt modig som vågade ta steget!
Och att sträcka ut sin hand är det första steget mot frihet!
Jag håller verkligen tummarna för att du ska få ett lika lyckligt liv som mig.

Tack för denna gång!

onsdag 8 april 2015

Im back!

hallå hallå!
Nu är jag äntligen tillbaka med nya inlägg.
Det har varit ganska mycket på sistone så jag har glömt bort att skriva i denna kära blogg.

Verkligheten har börjat komma ikapp mig på många plan just nu...
Kronofogden har börjat att skicka brev och den lilla bubbla vi levde i har spruckit.
På hemmaplan så känner jag mig lite frustrerad. Vi hade det extremt bra och var väldigt kärleksfulla mot varandra på alla sätt och vis, men när den bubblan sprack så försvann också mycket av min energi.
Jag kan inte hjälpa det, men jag går och känner mig frustrerad över saker som jag inte riktigt kan prata om utan att det blir bråk eller irritation.
Ibland så känns det som att världen är lite emot mig.
Men jag ska inte dra på mig någon offerkofta och börja tycka synd om mig själv...
Något jag däremot är väldigt glad för är att jag fortfarande inte tänker på spel!
Det känns som att jag har lämnat det partiet bakom mig.

Jag hoppas verkligen att lite saker börjar gå min väg nu så jag får tillbaka lite energi och kraft.

Hörs snart igen!

tisdag 10 mars 2015

GA möte ikväll igen.

Ikväll så är det dags att dela med sig igen.
Jag har ju ganska mycket att dela nu efter veckan som gått.

Jag undrar ofta hur många spelmissbrukare det finns som inte insett det ännu.
Det måste finnas extremt många...
Spelbolagen skulle aldrig göra så mycket reklam med gratisgåvor om man spelar hos dom om det inte fanns mängder av pengar att hämta. Och vilket bättre sätt att tjäna pengar på än dom som blir/är beroende.

Och efter att jag varit på GA möte så tror jag det finns väldigt många där ute.
Därför att alla som är på dessa möten är helt vanliga människor som man aldrig skulle kunna gissa sig till att dom har ett spelproblem.
Jag tror det är väldigt många spelberoende i Sverige idag, jag tror också att ca 75% av dessa inte har insett eller kommit ut med sitt beroende. Och det är tragiskt!

Jag hoppas att jag kan få någon att inse sitt problem och söka hjälp.
Jag kan lova att det blir det bästa beslutet ni någonsin gjort!
Tveka inte att höra av er!

måndag 9 mars 2015

Helgen.

på fredagar är jag pappaledig, men nu är jag på 12 steget på fredagförmiddagen,.
Och i fredags så var det många sjuka i gruppen så det var bara 4 pers som tillslut bara blev 2 :/
Men mycket fina intryck och överraskande tankar får man...
Vi gick igenom hur ett beroende fungerar och vad det gör med ens personlighet, och det är riktigt intressant!
Jag skulle vilja jobba med att hjälpa folk med såna här problem, men då lär jag börja plugga och frågan är ju om jag orkar.
Jag får väldigt bra stöd på 12 steget, både av dom som arbetar där och gruppen.

Och efter 12 steget så var det dags för babysim med dottern, och det ger ju alltid positiv energi!
Att vara med familjen ger väldigt mycket energi...

Sen har ju brodern varit och sovit över hela helgen, man kan säga att han både ger och tar energi 😜

Ja det var allt för denna gång.

Händelserik vecka.

Jag har tyvärr inte riktigt haft tid att skriva något under helgen, min bror har varit hos oss och då har tiden spenderats med honom och familjen.

Men tillbaka till det som hänt.

I torsdags var jag ner till polisstationen och anmälde mig själv för att jag har lånat pengar i min sambos namn.
Det var verkligen inte en trevlig sak att göra, men jag kände att jag var tvungen att ta mitt ansvar.
Jag sa inte detta till någon, utan ville att det skulle vara helt mitt val, att jag inte skulle få några påtryckningar på att göra eller inte göra det.

Men efteråt så kändes det väldigt skönt, och det känns som en väldigt stor del i mitt tillfrisknande.

torsdag 5 mars 2015

Tjaba tjena!

Jag missade en bloggdag igår, men får väl ta igen det idag.

Idag är det torsdag, och för mig som är pappaledig på fredagar så betyder det att det strax är helg!
Skönt ska det bli...
Men mycket att göra blir det på fredagar ändå, jag har 12 stegen på fredagar mellan 9:00-12:00 och sen är det babysim med lillan kl 15:30, så någon vila blir det inte.

Men huvudsaken är att jag får vara med min familj, min underbara stöttande familj!
Allt känns så mycket lättare när man är ärlig mot den man har närmast.

Jag var på GA möte i tisdags och hälften av alla ansikten var nya, och det kändes lite jobbigt till en början, men det blev bättre.
Det var tydligen ett öppet möte i tisdags, och med det menas att man får ta med anhöriga till mötet, vilket en person hade gjort.
Jag tycker att det är en bra sak, så våra anhöriga får ta del av resan och höra vad som sägs och görs.

Annars tror jag att det första steget med att lyckas hålla sig ifrån spel är att ha stränga rutiner och att inte ljuga.
Se till att gå på alla möten så länge det inte krävs att man missar.

Tack för ordet!

tisdag 3 mars 2015

Anonyma spelare

Ikväll är det återigen dags för möte med anonyma spelare. Det ska bli skönt, men samtidigt lider jag lite då min sambo fyller år idag.
Jag hade gärna varit hemma och firat henne ikväll, men jag kan inte låta bli att gå, då kommer jag säkert tillslut att hitta ursäkter för att inte gå alls.
Jag lär hålla i detta, allra helst nu i början.
Men det känns skönt att vara igång!

Så ikväll ska jag ner i den mörka källare där mötet är och dela med mig igen.
Alla som har problem med något borde testa att gå till en grupp och prata, det är en fruktansvärt befriande känsla.

Hör av er om ni vill veta mer, eller om det finns någon i Gävle som är spelberoende så får ni väldigt gärna följa med. Jag kan gå dit med er...

Hörs!

måndag 2 mars 2015

Måndags depp...

nu är det måndag igen, och det känns lite deppigt.
Jag vill gärna vara hemma med familjen och slippa jobba just nu.
Det hade varit väldigt skönt med lite semester...

Men men, ny vecka kräver nya tag mot beroendet, så det är bara att köra på!

lördag 28 februari 2015

Jag ber om ursäkt.

Sorry, men jag hann inte skriva något mer inlägg igår.
Vi har kalas här hemma idag så kvällen igår bestod av tårtbakning och städning.

Men tillbaka till 12 steget igår, så var det såklart jobbigt att ta sig dit, och on top of that så var min handledare sjuk, och att gå in till en helt okänd grupp och prata om sina känslor är ju jobbigt...
Men jag tog mig i kragen och gick dit, pratade och skapade nya kontakter.

Det visade sig att det var en stor blandning beroende i gruppen, det fanns alkoholister, narkomaner, sexmissbrukare och spelberoende.

Och jag lär säga att det är så skönt att vara i dessa grupper när man väl tar sig dit, ingen som dömer dig utan bara lyssnar och ger råd.
Jag skulle kunna flytta in och bo där! Så skönt tycker jag det är...
Alla som har problem borde i alla fall prova att gå dit en gång.

Nu är det kalasdags så hej på ett tag!

fredag 27 februari 2015

En kaffe innan...

Nu är det bara en timme kvar till jag är en 12 stegare!
Jag är lite nervös. men samtidigt så är jag glad att jag tog steget.

Allt känns ju mycket lättare när man har en familj som stöttar och som är med i resan.

Nu sitter jag vid köksbordet och dricker en Latte, sambon kom precis ner i från sovrummet och frågade som vanligt lite misstänksamt vad jag gör (Jag har fått vänja mig med att få den frågan ganska ofta sen jag kom ut), men jag sitter ju bara och skriver med er :)
Det känns fruktansvärt skönt att inte ljuga!
Att inte behöva smyga och hitta på ursäkter för allt hela tiden.
Jag kan lägga min energi på det som är viktigt!

Try it and you will like it! Det lovar jag.

Hör av er!

Hörs senare

torsdag 26 februari 2015

Min barndom

När jag var och träffade min kontakt på 12 stegs så frågade han hur min barndom var och om jag hade upplevt svåra saker som barn, och det har jag gjort.
Min mamma har varit sjuk sen jag var typ 10 år, hon har en psykisk sjukdom som visat upp många hemskheter för mig som barn.
Hon har bland annat skurit kors över sin kropp med en glasbit, sett gubbar i mikron och trott att hon kan prata med gud.

Min kontaktperson säger då att min barndom kan ligga som bakgrund till mitt spelberoende, men det tror jag faktiskt inte.
Visst jag hade det skit som barn men jag tror inte det handlar om det.
Personligen så tror jag att man skapar sitt eget beroende, sen har nog vissa personer lättare att fastna än andra.
Jag tror det där barndomssnacket är en slags ursäkt för att jag har skapat mig en sjukdom, precis som man kan göra med vissa psykiska sjukdomar.

Jag tror att det enda sättet för mig att ta mig ur detta är att ta ansvar för det jag har gjort, och inte skylla det på min barndom.

Tack för ordet!
Tja

Pirrigt igen!

Imorgon så ska jag gå på mitt första möte på 12 stegs programmet.
Dom första 2 veckorna kallas Steg 1, och är ett motivations steg.

Motiverad till tusen är jag redan, men jag ska gå och jag ska göra det som krävs!

Man behöver hjälp att bli av med ett spelberoende. Det är så lätt att säga att man kan göra det själv, men om något skiter sig, så är det så lätt att hoppa tillbaka till det gamla spåret igen.
Om man går och får hjälp så har du alltid någon att vända dig till.

Det gäller att våga, våga stå för att du är beroende, våga erkänna för dig själv att du har problem.

I den här bloggen behöver man inte skämmas, jag dömer ingen. Jag har själv gjort fruktansvärda saker både mot min familj och mig själv.

Tala ut så släpper stora delar av din smärta!

Hör av er!

onsdag 25 februari 2015

Är jag en spelmissbrukare? Har jag ett beroende? Har min sambo ett spelberoende?

Jag skulle nog säga att om du gör saker som du mår dåligt över på grund av ditt spelande så har du ett beroende.
Om du någon gång ljuger om ditt spelande så har du ett beroende.
En person utan spelberoende behöver inte må dåligt eller ljuga om det.

Vilka tecken tyder på ett beroende?
Vid prat om ekonomin så kommer den som är spelberoende att bli arg eller försöka prata bort det.
Om personen är öppen med sitt spelande men bara pratar om sina vinster och inte förlusterna. (Det finns INGEN som bara vinner.)
En spelmissbrukare ljuger väldigt mycket!

Hur kan man hjälpa en spelmissbrukare?
Försök att genomskåda en lögn. Vid en konfrontation så kan den som är spelberoende erkänna allt.
Om man vill ta upp beroendet med en spelberoende så säg att du vill hjälpa personen att bli frisk istället för "om du har spelat så är det slut!", det kommer bara leda till fler lögner.
Vi spelmissbrukare är ofta fega. Och det värsta vi kan tänka oss är att någon får reda på hur det verkligen ligger till.

Hör av er om ni har frågor.
Kommentera eller mejla! 

Första mötet någonsin.

Igår kväll var jag på mitt första gruppmöte för spelmissbrukare...
Det var väldigt skönt att få träffa folk med lika problem som mig.
Vi fick berätta var och en vad vi gått igenom och var vi kände, och det kändes skapligt läskigt när jag bara berättat för min sambo än så länge, och helt plötsligt satt det 7 helt okända personer där och lyssnade på alla mina snedsteg, men det gick!

Efter mötet så kände jag mig mentalt utmattad, en levande zombie typ.
Mycket tankar som snurrade i huvudet.
Jag glömde bort vart jag parkerade bilen efter jag var in på affären, men det släppte när jag kom hem till familjen.

Jag tror att många skulle bli förvånade hur vanliga människor det är som sitter i ett spelmissbruk, som på det där mötet igår, jag hade aldrig kunnat gissa att någon av dom som satt där hade problem.
Det är det som är så läskigt med just spelmissbruk, det varken luktar eller märks att någon är spelmissbrukare...

Och då kan man ju fundera på hur många det sitter där ute som är fast i skiten?

Hör gärna av er!

tisdag 24 februari 2015

Ikväll är det dags.

Nu börjar det bli pirrigt!
GA möte ikväll kl 19:00.
Ett steg i rätt riktning.



Det blir jobbigt när jag får tid att grubbla, men när min fina familj stöttar och ger mig kärlek så känner jag att jag klarar det här!
Känslan av både lycka och sorg samtidigt är väldigt konstig, och inget jag upplevt tidigare.



Jag hoppas att någon eller några av er andra missbrukare hoppar på tåget och gör det tillsammans med mig.
Tillsammans blir vi starkare.
livslusten kommer tillbaka!
Hör av er!



Någon måste ta ansvar!

Det var inte så här det började för mig, jag är bara en idiot som började spela.

Jag satt och kollade på tv igår kväll, och som nyligen "nykter" spelmissbrukare så såg jag saker som jag inte ens tänkt på förr.
Det är ju minst 2 reklamsnuttar för spel om pengar per reklampaus!!
Är vårt samhälle så ansvarslöst!?
Visst, allt handlar om pengar för tv-bolagen men vafan!


Finns det ingen känsla för etik och moral längre?
Eller är det bara för att spelmissbruk inte klassas som en sjukdom än?
Detta måste stoppas nu!

Tänk er det här:
Kom in på systembolaget så får du 50 öl gratis!
Kom till pressbyrån och köp ett paket Prince och få 300% extra!

Det är ju att lura folk in i ett beroende!

Svenska spel kör istället en fuling till reklam där dom behandlar sitt spelande som någon härlig klubb som ses på lördagar och spelar.

Ett Exempel:
En person på 18 år som varit ute på krogen i helgen och råkat bränt lite för mycket av studiebidraget.
Personen hörde att en kompis vunnit pengar på ett onlinekasino.
Personen ser reklamen på tv och där får man gratis pengar om man signar upp sig på ett kasino.
Då kan man kanske tjäna en hacka, det är ju gratis att testa.
Sen kan den personens liv vara förstört!
Så enkelt kan det vara.
Enda anledningen till att dessa onlinekasinon ger ut bonusar och gratisspel är för att man ska fastna i skiten.

Aftonbladet och Expressen som är två av våra största kvällstidningar har både reklam och kör sina egna "Spelexperter" som ger tips om vad man ska spela på.

Jag har ingen som helst statistik för det jag nu kommer att påstå, men jag kan nästan garantera att antalet spelmissbrukare med stora skulder kommer att öka i en hög hastighet.
En mycket högre hastighet än det finns en plan för.



måndag 23 februari 2015

GA (Gamblers anonymous)

Idag ringde jag till GA (Gamblers anonymous) och frågade lite om gruppsamtal osv.
Det visade sig att i min stad så kör dom samtal 19:00 på tisdagar, så imorgon börjar det!

Det är mycket konstiga känslor i kroppen just nu. Jag känner mig fruktansvärt ledsen för att jag satt mig själv och min familj i den här sitsen, men samtidigt känner jag mig oerhört lättad och glad att jag har tagit det här steget.
Det kommer att bli en lång och tuff process, det är jag säker på.
Men ljuset i slutet på tunneln finns där.
Tunneln är lång, men jag ska klara det.

Jag önskar att jag lyckas motivera någon att gå med i min kamp mot spelberoendet och allvaret i det.

Mejla era frågor och tankar. Även anhöriga som har frågor och tankar.

Hörs!

Jag är en spelmissbrukare.

För 3 dagar sedan kom jag ut som spelmissbrukare, och jag vet att det verkar väldigt tidigt att börja skriva och försöka hjälpa redan nu, men jag har haft insikten att jag är en missbrukare ganska länge nu.
Jag är sjuk, jag har ett sjukligt begär som gör att jag vill spela om pengar...
Från början så sökte jag bara efter kicken jag fick av att vinna en större summa, men det har gått över till att jag känner att jag måste spela bara för att vinna tillbaka alla de pengar jag har förlorat.
Jag förstår att detta låter helt vrickat, men för en spelmissbrukare så känns det som den enda räddningen.
Hur ska jag annars få ihop så mycket pengar så jag kan betala tillbaka allt!?
Men det är ALDRIG så!
Man kan aldrig spela tillbaka pengarna.
Alla de som tillhandahåller dessa spel åt oss vill tjäna pengar, och det har dom verkligen gjort på mig.

Och ni spelmissbrukare som läser detta vet att även om ni skulle vinna en stor summa så skulle ni ändå spela upp vinsten.

Anledningen till denna blogg är att jag vill att vi spelmissbrukare ska hjälpa varandra.

Jag är en 31 årig kille som bor i Gävle med min sambo, en dotter på 4 månader och hund.
Jag har varit spelmissbrukare i ca 12 år och dolt det bra.
Jag kom som sagt ut i fredags och sökte hjälp direkt, på en öppenvård här i Gävle.
Jag fick komma dit samma dag och prata med en person som rekommenderade deras 12 stegs program, och jag sa ja på en gång.

Om någon känner att de vill prata eller fråga något så mejla mig på gamblerba@gmail.com
Ni kan få mitt nummer genom mejlen om ni vill prata personligen, men jag vet själv hur svårt det är att öppna sig till någon.
Jag kommer såklart att hålla allt som skrivs till mig helt anonymt!
Men tveka inte att höra av er!
Jag vet exakt hur ni känner och i vilken situation ni befinner er i, och jag vill bara hjälpa.

Jag känner att jag måste göra något.
Jag måste i alla fall försöka få fler att inse problemet med detta.

Tja